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保护孩子,不要只剩性教育和安全教育

作者:北京市教育   发布时间:2018-08-07 16:13   来源:未知
保护孩子,不要只剩性教育和安全教育

    最近,很多很多女性都站出来发声,分享自己曾经遭遇过的性骚扰或者性侵害的经历。

  我相信你们和我一样,每次遇到这样的事情,除了愤怒以外,也会反思作为父母的我们,对于孩子性教育和安全教育的工作是否做到位。这方面的话题,我从小D 1岁后就开始关注了,以前也写过很多。

  1、告诉孩子隐私和界限的概念:性教育只是告诉孩子“身体不能让人碰”,你这是在敷衍啊!

  2、让孩子学会保护身体界限:社会“凶险”,这才是家长帮助孩子“金刚护体”的第一步

  3、关于身体安全教育:防性侵的安全教育要从小抓起,愿我们孩子的善良都能有锋芒

  4、如何帮助孩子了解身体:妈妈你为什么有乳房,我没有|和孩子一起聊聊身体吧

  这些知识很重要,性教育和安全教育真的需要从小开始,刻不容缓。但这几天,我持续在关注这个事件,看到了很多当事人的发声后,我开始问自己一个问题,如果我是那个发声女孩的妈妈,当我若干年后才知道女儿经历了这些,我的心情会怎样?

  我相信除了难过外,我会非常非常伤心,为什么女儿出了这样的事情,她都没有第一时间来和我说呢?这个思考让我开始了反思,是的,性教育和安全教育很重要,但千万不要只剩下这些了。

  我们都知道这些教育做的再万无一失,有些“万一”还是防不胜防,而我更希望的是,当我的孩子遇到伤害,都能想到“家”这个安全港湾。我们是否可以从中得到一些启发,如何让孩子可以安心地第一时间向我们求救呢?

  不要让孩子对自己的身体形成羞耻感

  我上周分享了一篇《想让孩子自信,从鼓励臭美开始吧!》,当时就有很多朋友留言,父母小时候对自己的一些评价。

  “不三不四、妖精、不学好”,这些评价看似是父母在希望孩子不要把心思放在打扮这件事上,但殊不知,这样的评价也让孩子产生了对于追求美、对于自己身体的羞耻感。

  很多人受到性侵后不敢发声,很有可能就是小时候那句“你那么爱美不学好,是不三不四的女人”,让她们觉得自己有错的;或者让她们觉得,自己发声就需要承受社会更大的压力,会被批判为“荡妇,去勾引他人的”,所以他们选择了忍。

  不可否认,性侵背后存在着权力的失衡,这需要整个社会立法的推进。但落实到每个个体,怎样的孩子是敢于为自己发声的?一定是觉得自己背后有靠山的,而父母任何时候都是孩子最重要的靠山。当一个孩子从小可以源源不断地从父母那里接收到肯定、支持和安全感,她就会更有自己的立场。

  这一点不仅仅只针对女孩的父母们,男孩被性侵的比例也很高,而男孩对于美和身体的认知更容易被打压,特别是很多男孩小时候喜欢摸小鸡鸡而被吼叫,这些也会让男孩形成羞耻感。

  让孩子从小明白自己的任何部分都很美好,自己值得追求美好,他们就能对自我认知形成一个正面印象,对自己的界限很确定,而不是为外界言论所累。

  任何时候都是孩子的联盟

  孩子开始有了人际互动时,我们需要让孩子明白一点,父母任何时候都是你的联盟。是的,孩子当然需要管教,但任何的管教不该以牺牲亲子关系为基础。讲道理和接纳聆听孩子并不矛盾,永远无条件喜欢孩子和不喜欢孩子做个某件事也不矛盾。

  不知道大家还记得我小时候那个故事《我就是那个输在起跑线上的孩子,后来呢?》吗,我上小学后才一周回家就对妈妈说,我要把学校烧了。妈妈一听就炸了,一顿数落,越说我越要烧学校,最后气得她吃保心丸。

  我现在也当妈妈了,也能理解她了,说了这么”大逆不道“的话,肯定要教育。但她没有意识到,教育的本质是把孩子拉过来,而不是推出去。

  当时我爸爸回家后第一句话就是,“你平时不是这么说话的,你这么说一定在学校受气了”,后来我爸爸也在教育我,但是他的话就是把我拉过来了。我从很小就明白,我和爸爸是一队的,我有啥事情和他分享不会被骂。

  其实现在回想,爸爸对我的教育从小到大没少过,但正是这份被理解、被接纳,让我选择靠近爸爸,有了底气任何事情发生都是第一时间告诉他,也更加听得进他的教育。。

  孩子的信任很脆弱的,如果每一次当孩子来和你求助或者告状时,你总说,“做人要大气一点。你是不是要自我检讨呢,为什么他不这么对别人,就这么对你呢?” 如果每一次其他人来告状时,我们不问青红皂白就是一顿批评,“你怎么总是闯祸?就是你总是在外惹事?”

  说这些话的父母都是爱孩子的,只不过他们的爱中带着“怕”,害怕不教育不批评,孩子就变坏了,但恰恰就是这些话把孩子推出去。

  一次又一次,慢慢的,孩子就明白了,和父母说没用,反正发生任何事情,都会被认为是我的错。那么再慢慢的,等到发生更大更严重的事情,孩子就更不敢和父母说了。

  永远让家拥有治愈的力量

  我曾经看过一部电影叫《信任》,里面讲的一个14岁女孩与一个恋童癖之间发生性侵之前和之后的一系列故事。发生事情之后,当女孩慢慢走出阴影时,她的父亲却无法摆脱,他开始查看女孩的聊天记录,时不时地责骂嘲笑女儿竟然会喜欢一个40多岁的男人。

  父亲的种种行为,不断地在提醒女孩自己被性侵的经历。让她开始失去信任,失去对自己的自信,开始怀疑自己,“我什么这么傻?我为什么这么傻?” ,之后女孩选择了自杀。

  身体的伤害容易痊愈,心灵上的却很难,更难的是自己最爱的家庭又让自己经历了二度心灵侵犯。

  电影《信任》的剧照

  这虽然是个极端例子,但想想我们的日常也有这些缩影。孩子考试失利了,回家后父母的第一句话是,“你怎么这么不争气,周末让你复习你不偏要看闲书,看到没?”;孩子被人打了,父母第一时间看到就说,“你打回去啊,你怎么这么软弱啊,被打了还不吭声”。

  是的,这些其实是父母“心疼”的另外一种表现,但这些话语在孩子耳里却是在伤口上撒盐。他们那时最希望的就是得到父母的一个拥抱,告诉他们“没关系的,这次没考好,我们下次努力”;“哎呀,宝宝哪里疼了,妈妈来吹一下”。

  房子被纵火后,是先去抓那个放火的人,还是先去救屋子里的人?

  错误伤害已经发生,是先执着于教育指责、愤怒报复,还是先帮助自己和孩子疗伤?

  这个选择很容易做,但是我们在日常和孩子的互动中却总是失去了靶心。是的,这个世界不都是美好的,但保护孩子不该仅仅只是停留在教育层面,更要给予孩子爱、安心和底气。

  让我们都能成为孩子的怀抱,告诉他们,外面发生再大的事,没关系,回到父母这里,你就是安全的;

  让我们都能成为孩子的灯塔,外面也许黑暗,没关系,我们可以做一些事情,让自己的处境好起来。

  人生一定有暗流和礁石,父母提供孩子的这些力量,才能让他们有正能量护体。父母心里的爱和光,才能照亮他们的前路慢慢。